Cronica 1 - Nov1/2016
Yo jamás me
he ganado una rifa importante, nunca le atine al chance ni me llamaban de las
emisoras en las que me había inscrito para algún premio. Igual siempre supe que
la probabilidad de ganar era baja, así como la probabilidad de ganar el baloto
es menor al 1%.
Casi la
misma probabilidad de que el mioma que tenía en el útero fuera maligno, pero
esta rifa de la vida si me la gane…
Mi primera
semana con diagnóstico de cáncer:
En retrospectiva,
perece que fue hace mucho tiempo, siento que han pasado meses desde el jueves
pasado, cuando llego Peter a casa con cara de tragedia diciéndome que mi
hermana necesitaba hablar conmigo urgentemente. Yo estaba durmiendo porque con
eso del jetlag los horarios aun no los coordino.
Medio
dormida solo le decía que no, que no quería hablar con nadie y que me dejara
dormir, pero su extraña insistencia me hizo percatar de que algo raro (malo)
estaba sucediendo.
Llame a mi
hermana inmediatamente y por su tono de voz me di cuenta que nadie había muerto,
pero aun no entendía que era lo grave que sucedía. Obviamente nunca pensé que
se tratara de mi (las malas noticias sobre mi tendrían que salir de HK para
Colombia y no al contrario – según mi lógica)
Como buena psicóloga
empezó a prepararme un poco, pero ciertamente ni la mejor persona del mundo
tiene una táctica para dar este tipo de noticias. Mientras mi hermana
encontraba la mejor forma de decirme las cosas, Peter me sobaba la mano y yo todavía
no entendía nada.
Colgué el teléfono
y entre en estado de shock: tiene que ser un error, es imposible, por que yo,
que pude haber hecho para evitarlo, ahora que hago, voy a morir? Voy a vivir? Me
voy a quedar calva? Que hago? Que hago? Q u e H a g o?
Decidí
dormir y negar ese hecho espantoso pero lastimosamente cuando desperté al
siguiente día, el diagnostico seguía siendo el mismo. Empece a recibir muchos
mensajes de amor de mi familia que me aterrizaban a esta cruda realidad y esa
mirada desolada de Peter me recalcaba la gravedad del asunto.
Yo
realmente tenía toda la teoría a la mano pero aun no me lo creía.
Como podía tener
cáncer si el ginecólogo dijo que todo estaba perfectamente? Que la cirugía había
sido un éxito y que el mioma parecía bien?
Como podía tener
cáncer si la probabilidad era menor al 1%
Como el patólogo
podía estar seguro si ni siquiera podía identificar bien el tipo de cáncer en
el tumor?
Busque algunas
definiciones en google y me quede con eso. Siempre dije que el peor error de
una persona enferma es asesorarse de yahoo respuestas y sus similares, así que
no quería caer en el juego.
Hable con
un patólogo muy reconocido quien resolvió todas mis dudas y me dio un parte de
tranquilidad.
Fui a mi
cita con el gineco-oncologo quien volvió a dejarme en el limbo. Su única sugerencia
era remover el útero y no contento con eso me lo recordó y recalco unas 13
veces como única opción sin darle nada de importancia al hecho que Peter y yo habíamos
decidido tener hijos el próximo año. Yo entiendo que su prioridad es mi
bienestar, pero mi salud emocional es parte de mi bienestar y su forma de
preguntarme “para que quiero mi útero” no ayudo mucho. De todas formas, es
claro que lo principal es tratar de pasar este episodio y los hijos ya vendrán propios
de otra panza o de otros papas.
Gracias a
la presión de Peter, el médico me envió exámenes adicionales de sangre y tomografías,
mientras esperamos las nuevas pruebas de patología del doctor reconocido de Bogotá.
Fui a
hacerme el PET-CT scan. Es un examen en el que te inyectan un líquido
radioactivo y te dejan en reposo por 1 hora para después inyectarte el
contraste y meterte en la maquina por aproximadamente 15 minutos. La única sensación
que tienes con la segunda inyección es que ardes en llamas y sientes como fuego
al exhalar. También tienes una leve y corta sensación de que te estuvieras
orinando o que te saliera humo por la vagina (no es tan desagradable como
suena)
El miedo de
Peter es que mis pedos fueran radioactivos todo el día!
Las
muestras de sangre están siendo analizadas en el hospital, pero normalmente (según
el doctor) no se evidencia nada a menos que los niveles sean exageradamente
altos. De serlo así dijo que me llamaba.
Pues al
siguiente día hábil y mientras almorzaba, recibí una llamada del hospital
indicando que el medico quería adelantar mi cita 5 días porque quería hacerme
un MRI, confieso que casi muero infartada encima de los platos de bamboo del
Dim Sum que comía. La persona que me llamo dijo que esa era toda la información
que tenía y yo solo podía pensar que la metástasis era inminente y que me
quedaban 2 horas de vida.
Llame a
Peter desconsolada quien a su vez entro en pánico, lo hablamos por un par de
minutos y justo antes de colgar me dijo “ayyy no Amor, ya se!!!! Es que yo
llame esta mañana a pedir que te adelantaran la cita para coordinar un MRI y
les dije que por favor resolvieran todo hoy mismo”
Creo que si
hubiera tenido a Peter a mi lado le habría pegado un cocacho gigante que lo
hubiera mandado al hospital también.
Después del
shock de la llamada y haber reído un poco al respecto, decidí finalmente
indagar un poco más en el tema del cáncer de útero online, hacer un poco de
research y aterrizarme a la realidad. Entre en pánico, cancele una cena que tenía
con una vieja amiga que está de visita en Hong Kong. Empecé a ver las estadísticas
de supervivencia que no son nada alentadoras para este tipo de cáncer y empecé
a lagrimear creo que por 3ra vez desde que me di cuenta.
Esta vez sentí
todo más real, más grave, más desalentador. Al poco tiempo me recupere anímicamente
pero ciertamente lo único que quiero es estar en cama, abrazadita y segura.
A lo largo de estos días yo he decidido hablar
abiertamente de mi condición. Me interesa sentirme querida, acompañada así sea
en la distancia.
Mi familia
ha sido (como siempre) incondicional, mis amigas de Colombia hermosas como
siempre. Mi jefe y colegas que saben han sido reconfortantes y mi media naranja
ha sido el apoyo personal más grande que puedo tener.
A cada
persona que le cuento, quiero que vea lo tranquila y positiva que estoy. Sé que
es difícil saber que decir en situaciones como estas. A las personas que les he
contado les di autorización de hablarlo con quien quieran; a mi realmente no me
molesta y entiendo que uno quiere comentarlo, sacarlo.
Yo sé que
todos solo quieren ayudarme, a veces realmente no lo hacen con algunos
comentarios crudos que hacen, pero a mí me da un poco de risa porque yo sé que
si estuviera en su situación, tampoco sabría cómo reconfortar al enfermo.
Me parece también
interesante que la palabra “cáncer” sea tan difícil de decir, parece una
especia de “Lord Voldemort” (por eso de que no debe ser nombrado) pero yo creo
que es mejor llamar a las cosas por su nombre.
Espiritualmente
estoy con más dudas existenciales que siempre. No sé si debo acercarme más a
Dios, creer más en la ciencia, en las energías, en mi cuerpo.
Estoy pidiéndole
a Dios como siempre lo he hecho (creo que esto le queda mejor a mi mama y mi
hermana)
Estoy
escuchando sanaciones del útero, música para meditar y este tipo de cosas en mi
horario de oficina (creo que me tranquiliza un poco)
Estoy
hablando con mi cuerpo todo el día, tratando de conectarme con mi útero, agradeciéndole,
perdonándonos, despegándonos.
Estoy
buscando información de terapias alternativas con alimentos y sales, escuchando
sugerencia también.
Estoy
tratando de reír todo el día, de permanecer positiva pero a veces tengo mis caídas,
especialmente cuando despierto todas las mañanas y recuerdo la realidad.
Y estoy
tratando de no morir de tedio en esta espera de resultados que parece eterna.
Beso
Di
https://www.gofundme.com/ayudemos-juntos-a-di?ssid=833464438&pos=1
Beso
Di
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